Herida

Lo cierto es que me asusta el futuro. Acaso hay futuro? 

Tengo constantemente la sensación de albergar en el pecho una colcha entera de encaje de bolillos, tres gatos, peleándose, y quince lágrimas para empezar en la punta del lágrimal esperando, agolpadas en total silencio  a ver si saltan o no hacia el abismo o hacia la curación.

La verdad es que desde que no estás todo es un caos. En realidad eras como un ecosistema, un lugar en el que no cambiaban las condiciones meteorológicas jamás y eso, nos mantenía vivos al resto, como si de verdad estuviésemos conectados, como si hubiera ciertamente un propósito y la sangre importara por encima de cualquier otra cosa, aunque esa cosa tuviera forma de lanza y se clavara siempre. Fue marcharte y una corriente de aire helado nos sacudió las almas desde dentro a fuera y todo de repente, polvo. 

Como tú. 

Y las noches son largas y nunca fueron tan oscuras, y se cierran las luces y quedamos tú y yo y el resto de mi vida sin tí. Y entonces me da por llorar, lo que no lloré antes, lo de ahora que no sé ni como llamarlo, y lo que viene, porque estoy sinceramente tan cansada de llorar que quiero expulsarlo ya todo, por si acaso. 

A veces me viene la frase a la mente "está muerta" y no puedo respirar, me tengo que sentar, debo sujetarme, a penas si puedo creerlo, y pienso en el futuro, en mi futuro, y empiezo a pensar en que quizás si viviera en otra parte, si pudiera escaparme de estas cuatro paredes asfixiantes, repletas de cosas que en realidad nunca me pertenecieron, y que si el mar llenara todos los días mis pupilas, si el aire fuera más aire, si el viento allá, no sé dónde, fuera de verdad más viento y envolviera lo malo, y se llevará mis 5.753.587 pedazos lejos, tanto que yo pudiera ser de nuevo, otra, sí, pero ser...

Pero no, no es esto, y me da una pena infinita que ya no me baste nada de este mundo para volver a reír tanto, tanto, tanto que tenga que pararme y darle a mis pulmones la orden de respirar irremediablemente... No, no es esto, no me bastaría con marcharme...

Todo te sigue. Lo bueno y lo malo, y los fantasmas que sí existen, pero no están hechos de espíritus, sino de grietas pasadas de uno mismo, te acompañan con la lealtad de un perro. Todo te sigue, y cuando la luz, tu luz, lo que te permitía ver la luz, reconocer la luz, sentirla, comprenderla...ya no está, el mar ya nunca podrá volver a ser el mar, ni el verde del norte arrancar ningún suspiro, ni las puestas de sol pasarán nunca de meros decorados, ni siquiera el amanecer tendrá ya nunca forma de comienzo, pq en realidad alguien acertó en el cielo a la hora de cortar el cable de la bomba y me desactivó, cuando decidió convertirte en un recuerdo. Hay buenos zapadores entre las nubes, de eso estoy segura, y de que no tenían ningún derecho también...

Para qué matar a alguien si piensas dejarle respirando? Pq así es como yo me siento, se lo puedes decir, no me importa una mierda...Lo único que siento es meterte en el aprieto si es que existe, como siempre... 

Lo siento tanto por tantas cosas. Te fallé tantas y tantas veces....Joder podría llegar sobre los errores que cometí contigo desde Australia hasta Noruega y vuelta, sin pisar ni un solo segundo, ni un centímetro de suelo.

Qué más puedo decir? Que sé que te sigo decepcionando...y por ese lado, por esa causa, lo lamento, muchísimo, pero es que estoy out, game over, no me importaría morirme mañana mismo y parar toda esta noria de un golpe seco. 

Verte? Pues no sé. Te vi? No sé que fue aquello. Esa silueta de luz... 

Y tampoco sé si algún día seré capaz de... 

Me falta un trozo y sangra, aún, 365 días y el 19 de abril, 365 días más, después. 

Y no hay bayetas, ni fábrica de klinex en este mundo capaces de limpiar ya tantas lágrimas o suturar esta herida para siempre.